一家弟兄三个， 都懒得要命， 整天闲着， 什么活儿也不愿意做。
一天， 他们的娘做了一大块香喷喷的糕， 放在桌上， 就出去了， 直到吃中午饭时， 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响， 眼看着那一块糕出神， 但是谁也懒得去拿。停了好久， 老大饿得难受， 对老二说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，回头对老三说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼， 扭脸对老大说：“大哥， 去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久， 三个人都饿得受不住了。老大对老二说：“ 你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老二跟着扭头对老三说：“你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老三一扭脸对老大说：“你是哥哥， 应当照顾弟弟。去， 把糕拿来！”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气， 说：“好， 你们不去拿， 看饿谁！”老二说：“好， 你们都不愿意动， 看饿谁！”老三气愤愤地说：“你们都懒吧， 看饿谁 !”三个人憋着气， 谁也不动弹。
又停了一会儿， 老大想： 自己年龄大， 能顶住饿， 不如想个妙法， 使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说：“ 咱们如今立个规矩： 咱三个不分大小， 蹲到这里不许说话， 也不许动弹； 谁要是一说话或一动弹， 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年， 能顶住饿； 老三想着自己年轻， 能顶住饿， 便都答应了。
又停了很久， 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响， 心里想：快啦， 老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水， 心里想： 快啦， 老三饿了， 就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫， 心里想： 快啦， 老大饿急了， 就会去拿糕了。三个人都望着糕， 一动也不动。
这时， 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气， 便蹿到桌上用爪子一抓， 大口吃起来。
老大看看老二， 老二看看老三， 老三看看老大， 都没说话， 也都没动弹。
猫正吃得高兴， 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳， 吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半， 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完， 老大直出长气， 老二直咽口水， 老三眼里含着泪水， 都是又馋又急又可惜， 但都不愿意动。
这时， 大黄狗已把嘴里的糕咽下去， 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了， 便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍， 说：“到底赢你啦， 快去拿糕吧！”
但这时候， 糕已被狗吃光了。
第2篇、10个逆向思维小笑话1
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了很后通牒："没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。"
他苦笑。
回家和爸妈征求意见。
父亲抽了支烟，叹口气说到："车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。
2
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
启示：商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
3
一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。（当然，这条生活中也实用。）
4
关羽冲进帐来："被包围了，大哥快走！"
刘备："云长，帮我断后！"关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
刘备："尼玛，我说的不是这个！"
关羽又砍死刘封。
刘备："Kao!也不是！"
关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
启示：没有理解组织的战略，执行力强只是个悲剧！
5
一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核医生，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句"把很胖的扔下去。"
启示：转换思维，简单而直接的答案可能是很合理的，因为你得明白你要干什么。
6
建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。
里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。
这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。
在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
7
法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。
大奖很后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口很近的那幅画。
启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
8
一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。
于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。
他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。
哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。
启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。
9
三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。
天下雨。
回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的， 大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。
启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
10
有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
孩子们很开心，天天来玩。
几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，很后就不给了。
孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
启示：抓住人性的弱点，无事不成。
第3篇、《好险哪》等 《好险哪》等 好险哪 一次考地理，全班考砸。 地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！” 这时同桌长叹：“好险，我21分。” 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险哪，我9分。” 雨滴喘气 A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。 月亮爱情 月亮对太阳说：“嫁给我吧。” 太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！” 月亮问星星：“嫁给我吧。” 星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。” 月亮不死心，又去问流星。 流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？” *的上帝 海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？” 老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。” 工作人员把瓶子一打开，酒味就飘了出来，又问她：“这怎么是酒呢？” 老太太惊叫道：“噢，*的上帝啊！” 有口皆碑 老师：“有口皆碑，怎样解释？” 学生：“意思是说，凡杯都有口，如酒杯、茶杯等。” 烟有点假 我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了一支烟给老板，点上火，老板抽了一口道：“这烟有点假啊。” 你叔等会儿给你钱 有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前走过，忙陪着笑脸打招呼：“婶子，来，吃一盘凉粉嘛！” 这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。 卖凉粉的忙说：“您还没给钱呢！” 妇女说：“你叔等会儿给你钱。”第4篇、笑话故事：铁扇公主致富有方奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！
自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好――酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀？
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求！
第5篇、幽默party小笑话 幽默party小笑话 违规 新的交规出来后，记者采访一位违规司机，记者问：“您不知道新交规是不能开车打电话的吗？” 司机回答：“我知道。” 记者又问：“那您怎么还打呢？” 司机说：“我这不是打电话，我是接电话！” （宝丽荐） 做手术 小丽做中耳炎手术，她的好朋友们到医院来为她鼓劲儿。 两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。 大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在医学专用药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳洞了。” （未可荐） 警告声 坐地铁时，人不是很多。一个胖胖的男生进来之后，门要关了，就发出“嘀嘀嘀”的警告声。谁知他突然一下子跳到了站台上面，然后车厢门慢慢关上了。 大家正在疑惑怎么同事时，胖男生突然大喊道：“靠，这不是电梯！” （罗拉荐） 上锁与化妆 女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，这么破的车还要上锁！” 男同事瞪大眼睛，看着女同事说：“那你为什么要化妆？” （未可 荐） 休息 我躺在沙发上贴黄瓜片休息，爸爸在看电视。我对爸爸说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。” 爸爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”。 我说：“我有只眼睛没贴，还能看。” 老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜片，把我另一只眼睛也给贴上了。 （未可荐） 又喝多了 空姐走向正在高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没有电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！” 空姐说：“你又喝多了，机长！” （宝丽荐） 节日礼物 今年情人节那天，老公给我打电话。 老公：“老婆，上QQ。” 我问：“干吗啊？有事儿电话里说吧。” 老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！” （李想荐） 责任重于泰山 老公背着老婆走在回家的路上，突然老公温柔地对老婆说：“每次背着你，我都会觉得我背着的，是责任。” 老婆害羞地把头埋在老公背上，老公停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！” （李想荐） 裁员 老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员10人，这一决定是不可更改的。” 人事主管：“可是我们总共只有6个人可以裁掉。” 老板：“那你马上招4个人进来。” （罗拉荐） 人暖腿狗暖嘴 近日大风降温，老王风湿复发，腿痛难忍，于是去看医生，医生嘱咐他注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上，同事看了都笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…… （罗拉 荐） 太帅了 我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。 有一次他喝多了，对着屋里的镜子，“扑通”一声跪下了，接着双目圆睁，神情肃然，大吼一声“太帅了，佩服佩服”，然后磕了十多个响头…… （李想 荐） 装死也难 晚上，一个小偷到医科大学行窃，被男生们抓住，狠狠揍了一顿。 小偷索性屏住呼吸，两眼一闭，两腿一伸，躺在地上装死。突然一个东西压到了自己心口，他睁眼一看，一个男生拿着听诊器趴在自己胸口。 男生屏气凝神听了几秒，肯定地说：“死不了，他的心脏跳得比我还好！” （罗拉荐） 送分题 数学课上，老师评讲试卷，有道题很简单，但还是有很多同学答错，于是老师愤怒了：“这么简单的题，简直就是送分给你们，你们都不要。” 一个女同学大声回答：“我妈说了，不是我的东西不能要。” （李想 荐） 缓解情绪 有一次做手术，我特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，我放首歌给你听吧？” 我心里非常感激，然后就听见歌声响起：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” （宝丽 荐） 念想 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，他找我吃饭，你不介意吗？” 男友：“他什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。” （罗拉荐） 劝说 今天洗完从女洗澡厅出来的时候，只见一位妈妈拉着一个约五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。 妈妈：“小子，你再不进去以后都没机会了！” 宝丽荐） 偷看日记 妻子怒斥丈夫：“你为什么偷看我的日记？” “这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？” 妻子声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面一写着你昨天偷看了我的日记！” （李想荐） 聪明的推销员 一名推销员要求见老板，秘书百般阻挠，强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时过去了，两个小时过去了，很后，老板不得已走出了办公室。 “我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。 推销员回答：“我看到您的秘书一直在工作。” （罗拉荐）第6篇、让人喷饭的笑话幽他一默 让人喷饭的笑话幽他一默 语录7则 1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 3.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 答错了 学院某班进行口试： 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5 克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！” 如此爱国 几个学生躺在被窝里闲聊： 甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了*一！” 乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了*一？” 丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心很强。” 甲：“你的爱国心很强，我从不买外国货。” 乙：“我也从来不看外国电影。” 丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？” 赢得后果 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 肚子想吐 老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。” 老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！” 这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。” 姓氏习惯 课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答：山本五十六。第7篇、笑话故事：是谁上了局长的床
昨晚又失眠了，其实我心里什么都不想去想，反正自己做办公室副主任都这么多年，早已没有了争胜心。然而有些时候就是这样，越是不想，越是去想，这已是第四晚失眠了。天蒙蒙亮时才迷迷糊糊入睡，该死的铃声却响个没完没了。揉了揉朦胧的眼睛，跳下床，胡乱吃了点东西，就去了单位。
在单位门口，正好碰到张华，张华是我们单位里的的一个小兄弟，嘴很甜，见我不叫姐不说话。
"王姐，早！"
"张华早！"
"王姐，不舒服吗，脸色这么难看？"张华瞅了瞅我关心地问。
"没有，这几天休息不好。"
"呵呵，正常！"
"什么正常？"
"没事，没事。"张华突然放低声音，神神秘秘地说："告诉你个天大的密秘密，可不要跟别人说啊！"
"什么秘密，跟姐还来这套。"这几天我的大脑高度紧张，听到秘密就想马上知晓。
"昨晚，你们办公室有人上了睢局长的床。"
"瞎说！"我对睢局长印象非常好，大学生，年轻有为，为人正派。
"王姐，信不信在你，这可是确切消息。"张华说完，诡秘地笑了下，走了。
看来张华不像是在说假话，在这个节骨眼上，上局长的床很有可能。因为睢局长马上就要去北京开会，我们科室要去一个人陪从。主任马上就要退下来，能去北京开会的很有可能就是主任人选。
"谁会这么做呢？"我一边想一边走进了办公室。今天仍然是*一个到来，不过没有像以往一样去打扫卫生，整理杂物。
坐在椅子上微闭双目，张华的话又在耳边响起，我开始过滤我们科室的每一个人。
刘云是刚分来不久的大学生，漂亮能干，但刘云是有背景的，他舅舅是市里主要领导，来这里是镀金的，局长都让她三分，显然不会是刘云。
孙红丽孙副主任？不会，尽管孙红丽一直想副主任转正，但不会是她。孙红丽虽是业务骨干，她那标准的五短身材，男人是不会喜欢的。
赵明华？这个女的平时就不注意小节，大大咧咧的，什么话不中听说什么话，走起路来屁股一晃多远，性感十足。但是马上又否定了这个结论，她都快要退休了，比局长大十大几岁呢，睢局长的品味不会这么低吧？再说她也没有去争这个主任的必要了啊？
郑翠翠？不像！郑翠翠平时说话声音都是低低的，走路都在看脚尖，见了男人就红脸，别说上别的男人床了，即使跟自己男人说话多了都害羞。绝对不会是她！
那只有柴红红了，柴红红年轻漂亮，而且跟前任局长有过风流韵事，这种事情非她莫属了。但马上又否定了，前任局长就是因为跟柴红红的关系被免职的。柴红红的老公是个无赖，知道事情真相后，跟前任局长没玩没了，一直从我们局闹到县政府。县政府为了消除不良影响，免了前任局长的职。前车之鉴，我们局长不会重蹈覆辙的。
科室人员陆续到来，我用眼睛的余光去观察每一个人，看看他们的行为动作有没用反常的。让我纳闷的是，他们进门后都将我打量一番，眼神怪怪的，似乎昨天晚上跟局长上床的是我。不由的一阵冷笑，肚里没病死不了人，我倒要看看是你们当中哪个小蹄子做的。
今天反常很大的是郑翠翠，她进门后主动打扫卫生，这可是开天辟地*一回。并且把每张办公桌擦得贼亮。我心里一愣，难道是她？不会，绝对不会，在我心目中郑翠翠是很安分很老实的一个女人。那她今天为什么如此反常，让我百思不得其解。人不可貌相啊，俗话说的好，叫唤猫不拿老鼠，私下行事的人才可怕。看来她是受了某些人的指示，为当主任打基础了，真是看不透的人啊。
"王姐，请用茶？"郑翠翠给我倒了一杯热茶。
"谢谢！"我嘴里这么说，心里像吃了苍蝇般难受，这么脏的手倒的茶我是不会去喝的。
郑翠翠倒完一圈茶，回到了自己的座位上，开始了她的工作，好像昨天晚上发生的事情跟她没有关系。我心里暗想，你别装，真相会大白于天下的，等宣布谁跟睢局长去北京开会，一切疑团就会解决。
"睢局长来了。"有人低声说了句。
睢局长风度翩翩地走进办公室，我佯装不知。其实自睢局长进门，我的余光一刻没有离开过他的脸。睢局长是我很佩服的一位，但是没想到会如此下流，心里有点恨！
睢局长在屋里转了一圈，来到郑翠翠跟前低声说了几句，郑翠翠不住地点头。我的猜测应验了，昨晚上睢局长床的肯定是郑翠翠了，我不由的冷笑了一下，把目光射向窗外。
"王姐。"局长走到门口停了下来，"你做好准备，(www.limaogushi.com)后天跟我去北京开会！"
王姐是局长对我的尊称，但是我不认为是在喊我，只是扭头瞅了瞅走到门口的睢局长。
"王姐，听到没有？"睢局长往回走了一步，大家的目光齐刷刷地射向我。
"局长在说我吗？"我愣了一下神。
"是啊！"
我的脸变得通红，直愣愣地瞅着局长，不知道是殊荣还是耻辱，心里忐忑不安起来。
"怎么，有什么困难吗？"
我正不知道说什么好，手机来了短信。是张华的，我一边想着如何应对局长突如其来的问话，一边打开短信。
"该死的张华！差点害死我！"看完短信，站起身来嗔怪地骂了句。
"你说什么？"局长迷惑地看着我，"王姐你没有发烧吧？"
"没有没有，是这样的局长……对了，睢局长。"我已经语无伦次了，"您不会在愚我吧？"
"什么，我愚你？王姐，今天说的话都不着边啊？"
我又看了看短信，笑了："睢局长，今天是愚人节！"
第8篇、笑话故事：幽默的司机师傅司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢！”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。
等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧？”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”
不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。
车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧？干吗不接电话啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么惹你了？”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊！”
情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊？”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊！下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。
还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的！”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊！”
有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊？”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手’可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖’的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”
第9篇、笑话小故事：开心一刻 笑话小故事：开心一刻 1.电梯坏了、老实巴交的外卖员也不知道打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲惫。终于，外卖员到达了13楼：他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气，把我订的外卖给我吧 2.一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？ 百元钞票得意地说：“我现在忙得很，到处都跑，先是饭馆，然后商场、游乐场，那是各种忙啊。” 一元钞票叹了口气，说：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是投币箱、投币箱、投币箱 ” 3.-个人生病了去打点滴。、 因为赶时间，他加快点滴的速度，医生看到就调慢了，医生走了他又调快， 医生叫他不要调快，但是他不听 医生生气了：“真赶时间，那你喝了吧！” 那人急忙说：“那不行，万一打开盖子有‘再来一瓶’怎么办？” 4.作文课，老师在黑板上写了题目《路》，限定两小时交作文。下课时，同学们纷纷把作文交给老师，只有王强坐着没动 “王强，你的作文呢？”老师问他。“我没写。”“你为什么不写？” “我没有路可写了。山村小路、柏油马路、人生道路等都让同学们写了 我已经走投无路了。” 5.一学生面临高考，跑去找算命先生，算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝吃完结账，他在发票上刮出了三张一元钱。 打工路遇巧设谜 黑龙江／李顺 某村甲乙两个胖子，性格相差无几，部酷爱谜语。不久前两人外出打工路遇，互相问起打工都去过哪些地方，双方都用谜语作答。 甲说：“我先到千里戈壁，后来一直打工在四季温暖的北方名城。” 乙说：“我去的地方多些，先是乘巨轮起航后，海面风平浪静，经久雨初晴，义到了八月花香飘满同的南国城市。” 读者朋友，请您根据横线上的文字，猜出我国8个城市名。第10篇、日常生活系列的笑话故事 日常生活系列的笑话故事 作者/两色风景 我的爷爷有太多天然呆的事迹。比如我帮他在手机里存了个圆通的号码，跟他说需要寄东西就打这个。 然后，爷爷好像始终不知道圆通是快递公司的名字，每次寄快递都要这么说：“喂，小圆啊？我这里有一样东西想请你帮我寄……” 有一个邮局的大叔，他是专门给我送汇款单的。形象为平头、眼镜、叼烟、跨摩托车上单脚支地。看到我就冷冷伸手要印章，盖好后再冷冷地把印章和汇款单递回，酷得不行！老实说我对他有点敬畏。所以每次见面时我会主动说声“你好”，走时再说声“谢谢”。我如此礼貌，他却从来没什么特别的反应。 有一次，我没说谢谢就走了。“喂。”结果他叫住了我。 “啊？”我回过头，他有点羞涩地问：“今天怎么不说谢谢？” ……这人在我心中的形象一瞬间崩坏了！原来你这么在乎这个啊！ 跟朋友一起吃牛排时，他忽然说：“出个谜语给你猜吧？”“好啊。” “题目是：牛屎。打一食物。” “……这什么变态问题啊！”“你猜猜看嘛。”“不知道！”“答案是：牛排。因为牛屎是牛‘排’的。哈哈哈。” 我顿时胃口全无。 我的一个朋友是资深编辑，她染上了职业病。有一天，她男朋友对她说：“我爱你。你爱我吗？” 她回答：“我也爱你。” “耶！” “别高兴得早，你现在只是过了初审，还是有可能在终审的时候被毙掉的。” “……那主编是？” “我妈。” 年关将近。上班族朋友又在群里哀号：“呜呜呜，我今年的年终奖肯定又很少，这个年都不知道该怎么过！”我连忙安慰她：“振作点，你不是还有老公？他就是你的提款机。”“可是每次从这个提款机取钱，我都要软磨硬泡求很久啊！” “你就当是输密码了……” 跟老朋友聚会，她眉飞色舞地跟我描述她的一次醉酒经历，说印象中自己在的士上吐了，但是司机居然没有发飙，也没有要她赔洗车钱，她又打电话问朋友自己是不是吐在店里了，也得到否定回答，然后她在自己家里找了找，也干净得很，于是断定是错觉，松了一口气。直到她打开自己的手提包…… 一个姓尹的朋友对我说：“我快当爸爸了。你是写作的，帮我孩子起个名字吧。不过先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着管孩子叫‘尹志平’或者‘尹料’，我很不爽。” 我当即表态：“他们太过分了，这明显是在消遣嘛！” “是啊。” “所以，”我给出中肯的意见，“你的孩子就叫‘尹君子’吧！” 去了一趟杭州，朋友要尽地主之谊请我吃饭，仔细思考该带我去哪家。我劝他说：“你也别费心了，就请很贵的吧。” “你想吃特色菜还是好吃就行？”朋友问。 “够贵就行。” “‘外婆家’不错，但这个时间要排队。” “可那家并不贵啊。” “你有没有什么不吃的？” “有，便宜的。” “……你给我下车。”第11篇、2014很新小幽默故事 2014很新小幽默故事 文/袁伟江 猪八戒的来历 嫦娥将被天蓬元帅调戏的事告到了玉帝那里。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。” 心理课 一节大学心理课上，老师让同学们写出自己在大学四年里，想做些什么事情，如何做，以及期待的结果。 某同学写的是――想做些什么：追女朋友；如何做：追；结果：追上。 噩梦 病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里，我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，我该怎么办呢？” 医生问：“你家栅栏是木头做的吗？” 病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！” 听了 英语四级考试结束后，一哥们说听力他没有听。我问：“那你怎么做的题？” 他得意地说：“我后面的同学写字声音大，我听到了！” “那你怎么知道选哪个？” 他道：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D的速度快！” 我不由感叹：这才是真正的听力啊！ 很聪明的猫 约翰：“我有一只世界上很聪明的猫。” 西蒙：“何以见得？” 约翰：“看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了。” 西蒙：“可它一点儿反应都没有。” 约翰：“这正是它的聪明之处，它知道它没死。” 上电视 一天，一个男生听完他女朋友唱歌后说：“你真应该上电视唱歌。” 他女朋友脸红了，问道：“我真的可以上电视吗？” 男生回答：“如果你上了电视，我就可以关掉电视了。” 连连看 很近，儿子上的幼儿园新来了一对双胞胎。这天早上送儿子上学时，幼儿园老师告诉我，儿子很近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎的脑袋。 我回家后问其原因，谁知儿子弱弱地答道：“他们不是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢……” 亮了 一次物理课上，老师说：“我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样？” 我脱口而出：“你脑壳就亮了。” 然后我就被请出了教室，去请家长了。 宋朝瓷器 一个小伙子带着瓷器，大老远地来到《鉴宝》节目现场。医生认真辨认后，告诉他是宋瓷。 小伙子高兴极了，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。 摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。 只听小伙子说道：“爷爷，医生说了，你烧的瓷器是宋朝的！” 抉择 爸爸给5岁的儿子讲故事：“有个人独自在山上砍柴，不小心一条腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然砍断了那条腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……”第12篇、幽默笑话：四合院等 幽默笑话：四合院等 四合院 今天，我和妈妈来到爸爸的画室――位于北京通州的一处四合院。 为什么叫四合院呢？因为这种房子被分成了四面，而中间有一个长方形的院子。四合院里共有许多屋子：有厨房、大厅、两间卧室、两间洗手间，还有一间休息室。四合院里的小动物也特别多：可爱的壁虎、垒在屋檐下的小燕子……很好不好的就是虫子稍有点儿多，可是我想，要是没有虫子就不是四合院了。 吉林省长春市朝阳区实验小学四（4） 曲逸菲 铅笔屑拼出的童话世界 削铅笔是我经常要做的事情，有一天我看着这些五彩缤纷的铅笔屑，突然想好好摆弄它们，于是就做了这些图形。 广东省汕头市金涛小学二（3） 张乐祺 我的名字 我的名字叫张征， “张”是张开翅膀的张， “征”是长征的征。我的小名叫嘟嘟，姑妈总是喜欢叫我都都，把小口袋给漏掉了。爸爸给我取了两个外号，一个叫小猪头，因为我属猪，有点调皮；另一个叫小萝卜头，因为我特别喜欢吃萝卜。 我的英文名字叫Alice，妈妈说这是个浪漫的名字。我觉得特别适合我。 江西省萍乡市安源区城区小学一（3） 张征 塑料袋的旅行 一只名叫克拉的塑料袋在天空中飘来飘去，被一阵风挂到了树上。日子久了，树枝很不高兴。克拉无奈地告诉树枝： “我被人类用完后抛弃了，他们创造我，用完了却不好好对我。” 树枝听了，很同情克拉。 “那你和我住在一起吧，我们一起看风景。” 树枝很喜欢克拉跟他一起的日子。第13篇、笑话故事：到底谁出丑作者： 王静者
大牛和二虎都是书法发烧友，说实话，就如两个棋篓子互不服气一样，两人虽交流，但私下里却是互相看不起。
这天，大牛拿着份报纸来找二虎，原来县里组织了一个书法大赛。大牛说："比赛我已经报名参加了，你有没有兴趣？"
二虎把报纸放到一边说："这种比赛对书法爱好者来说，是个宝贵的交流机会，但规格小，级别低，我还是不参加的好。"
这句话可把大牛气坏了，唾沫横飞地说了半天，可二虎就是不参赛。大牛无奈，只得回到家，却越想越生气。明摆着的，若自己没得奖，会被二虎挖苦；得奖了，也是个爱好者的水平，是两头难受。不行，我非要让二虎也参赛。
想到这儿，大牛拎着瓶酒，找到了鬼点子多多的老嘎，求老嘎无论如何也要让二虎参赛。老嘎想了想，同意了。
转过天，老嘎去了二虎家，说："二虎，你的书法到底怎么样？"
二虎不高兴了，说："你这啥意思？"
老嘎连忙说："是这样，我有个朋友要开家餐厅，想找人题字，我推荐了你。可昨天遇到了大牛，他非要去题字，还说‘你写得跟狗爬一样’，我当然不信了。可我也不懂书法。所以想求你写几个字，让我朋友去看看。"
二虎连忙写下很拿手的四个字"大道自然",让老嘎带走了。当天下午，老嘎又来了，一脸为难地说："我朋友看了你写的字了，挺满意。可哪料我刚回到家，大牛就拿着一副字来找我，他知道我找你求字的事了，逼着我也带他去我朋友家，我只得照办。朋友看完他的字后，觉得也不错，拿不定主意了，所以这事僵那儿了。"
二虎一听，顿时不干了，非要找大牛理论去不可。老嘎连忙劝阻，很后说："要是能有高人证明，你写得比大牛的强，那就好办了。"
二虎愣了一下，旋即叫了起来："有，县里有个书法大赛，大牛他参加了。我也马上参赛，谁得奖谁题字。只是比赛时间是三个月，怕来不及。"
老嘎说："这个不用担心，我是怕万一你俩都没得奖，或得了一样的奖，那怎么办？"
二虎眼瞪起来了说："就大牛那两把刷子想得奖，除非太阳从西边出来。这样，只要我俩奖项一样，我都退出，让他去题字，这总该行了吧。"
一晃三个多月过去了，书法大赛结果出来了。大牛获得优秀奖，二虎榜上无名。老嘎一溜小跑地来到大牛家，进门就叫："恭喜大牛，你得奖，二虎影都没有。这下你顺心了吧。"
哪料大牛却一蹦三尺高地叫："更窝火了。"
老嘎连忙问："二虎没参赛？"
大牛说："是我没参赛。"
老嘎有点发晕："你没参赛，为啥获奖名单上有你名字？"
大牛憋屈万分地说："我本想让二虎出两遍丑，所以就把他写的那个‘大道自然’，署上我的名字，拿去参赛了……"
第14篇、笑话欣赏：笑出你的声音 笑话欣赏：笑出你的声音 打扰了 保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？” 被问者：“轮椅。” 保险推销员：“不好意思打扰了……” 不要脸 有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！” 蛋黄派 期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。 卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。 我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。 神行太保 一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！” 赚个起步价 男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。 老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。” 阴险的爸爸 “儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数*一，老妈说这次再考倒数*一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。” 买耐克还特步 一亲戚，其子已上初中， 买服装，其子专挑耐克。不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。 亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！” 见证奇迹的时刻 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：”天生的，揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”第15篇、笑话故事：小气鬼请客小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
*一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动。就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”
第16篇、异梦求解 异梦求解 作者/潘宜钧 人每晚都会做梦。研究指人入睡90分钟后开始做*一个梦，每个10分钟左右，每晚4-6个。婴幼儿也会做梦，我儿子*一次笑就是在梦中。其实动物也做梦。小时候放牛它睡觉时便是我看小人书的机会，有时它会突然惊醒，瞪圆双眼四处张望。那一刻肯定没有任何声响，可见是被梦中的情景吓着了。他们做什么样的梦，就是永远的谜了。我做的梦大多模糊，有情节醒后也连接不起来。但前几日做的一个梦，奇怪的人和事都好清晰，半月后仍历历在目。怎么会有这样的梦，我百思不得其解。偶见网上有人将梦境说出求解，真还有不少人帮着分析。于是便想写出来希望能找到答案。下面是这个梦的实录。 我寻了猪草回家，路过湖边的野蒿丛，见宋长福和马先发躲在那喝酒。宋长福黑瘦，个头很高，靠村上的红白喜事吃饭；马先发是干部，矮子，嘴上有颗长毛的痣，面相凶恶。他当过土匪，清匪反霸时投诚立功，在乡公所当差。宋问马，这酒是偷的吧？马双眼一鼓：中国的东西都是我们的，想拿就拿！宋说，我怕民兵抓到。马怪笑：你们美国人哪里的东西不抢，几时怕过？宋长福不高兴了：再坏也比不过你们日本人！快说，找我有什么事，老子忙得很。马赔了不是，从衣袋里掏出一叠纸，恭敬地递上。宋接过念道：《突袭中国策划书》。我一惊，凑近看，怎么变了啊，是安倍和奥巴马。他们怎跑到我们村来了？苦想中，他俩又说起来。奥巴马说，欠的钱是不用还了，但这要死好多人啊。安倍说，无毒不丈夫！核基地、三峡、北京一起炸。奥巴马说，找个什么借口呢？安倍说，这不容易。甲午年、九一八、卢沟桥，不都是。这世界用武力说话，你们杀萨达姆、卡扎菲，借口如此拙劣，谁敢说白？奥巴马说，我们还要衡量一下利弊。安倍说，你们的计划我晓得。我们日本人搞情报世界*一。奥巴马大惊之后辩解，我们是讲战略的，军事战、领土战、宗教战、人权战、货币战、舆论战――新疆、西藏、内蒙一闹，民主派再闹，越南剁脚，台湾捅肚子，朝鲜砍头。唉，就是朝鲜还没搞掂。安倍大不以为然：我们等不起的，再过五年十年中国经济都超你们了。安倍看奥巴马还犹豫，威胁道：你们马上自动减支，军队没钱了，军工体没地方卖武器了，小心肯尼迪的下场等着你！奥巴马还有疑虑：你们日本人狡猾凶残，该不是耍我们的p？1936年我们密谈63次，美国次次让步达成了协议，你们后来还是突袭了珍珠港。又来一次东方慕尼黑阴谋我们怎么办？安倍说，你多虑了。这是双方有利的事，我们成了“正常*”，你们灭了竞争对手。奥巴马点点头：那要注意保密。安倍说，你放心，中国人有个天生的思维弱点，叫以己度人，告诉他都不会相信。我们分工，你们负责欧洲、中东、澳洲，我们负责俄国、东南亚，一起做工作，大家得好处。我听到这想跑去村里报信，遇到罗援和戴旭在刨地，两人听了跌脚发怒，“我们早料到了！他们就是不信！”此时就见远处火光冲天，哭声震地，“日本鬼子来了！日本鬼子来了！”这时我惊醒了，一身冷汗。 若说日有所思夜有所梦有点道理。2月22日安倍与奥巴马闭门会谈后，我确实研究过他们会密谋些什么。但梦中出现的宋长福已死去四十多年了，马先发则只是听母亲说起过这个人。第二天打电话问母亲，她十分惊奇，说马先发就是我梦见的那个样子。再说，罗援和戴旭是大学者，怎么会到我的家乡来种地呢？第17篇、奇葩小孩的小故事 奇葩小孩的小故事 1、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我们班主任带走，让她教你。” 2、小女孩，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！” 3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。很后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 4、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爸同吃一碗。她爸先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……” 5、早上去上班，在小区里走着，后面忽然蹿出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤地说了一句：“咋没摔死呢？摔死就不用去幼儿园了……” 第18篇、笑话二则：《认错》 笑话二则：《认错》 认错 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉她：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 她就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！”妈妈莫名其妙。 小女孩继续泪汪汪地说：“我认错了……” 还能不能打 大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！” 要干什么去 约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子后一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上你打扮那么漂亮，要去干什么？” 第19篇、笑话故事：傻女婿的傻福涅阳县张家庄张员外有个傻儿子，李家寨李员外有个俏闺女。李员外为了贪图张家的万贯家财，就把自己的俏闺女许配给张家的傻儿子。成婚之后，马上就要三天回门了。
张家的傻儿子傻得吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒，一二十岁了，啥都不会，就会念母亲从小教的儿歌：“大天鹅、小天鹅，扑腾扑腾跳下河；公鹅少、母鹅多，为啥你们是母鹅？”
马上就要回门了，俏媳妇害怕自己的傻丈夫到娘家会丢人现眼，就在洞房里暗暗调教丈夫。她说：我们李家寨有个风俗，新女婿*一次上门，必须得先给娘家人唱几句戏文，这样才显示出新女婿有才华、有学问，也表示出对娘家人的尊重。就像你的那几句“公鹅、母鹅”的顺口溜，怎能拿得出手，还不招人歌人笑掉大牙？
啥丈夫憨憨地说，我不会唱咋办？媳妇说，我来教你。
媳妇认真地开始教唱：“正月十五闹花灯。”
丈夫粗声大嗓地跟唱：“正月十五闹花灯。”
媳妇皱皱眉头说；“腔嫌粗些。”
男人仍在跟着学：“腔嫌粗些。”
媳妇捣着丈夫的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
丈夫也指指戳戳地说：“你真是个呆头鹅呀！”
媳妇叹了一口气说，我真是没法子跟你过一搭，丈夫也跟着复述了一遍。
媳妇感到实在没有法子再教下去了，越教就会越乱七八糟。于是，她就教丈夫酒席宴上的注意事项，比如不要喝酒，免得喝醉出丑；不要多说话，免得露着傻等等。很后还再三嘱托酒席宴前要注意自己的吃相，不要像在家一样狼吞虎咽，筷子要摆放整齐……
丈夫急眼了：你啰哩罗嗦说这么多我记不住，干脆你说让我多长时间动一回筷子？
妇翻翻眼珠子说，这样吧，我在门外偷偷照看着你，听见我敲一下洗脸盆子，你就动一下筷子。丈夫连连说好。
回门这天，娘家人欢天喜地接待新姑爷。新女婿一到家，全家人*一件事就是闹着要新女婿唱戏文。新女婿毫不客气，开口便唱：“正月十五闹花灯。”全家人齐声叫好。
接着，新女婿谦虚地说：“腔嫌粗些。”
老岳母安慰新女婿说，都是自家人，何必客气！
新女婿反而指着岳母的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
小姨子一脸不高兴地嚷着说，“这是咱妈，张大哥怎么连咱妈都敢骂呀？”
新女婿反而对着小姨子叫起来；“我真是没法子跟你过一搭！”
娘家人没有想到，新姑爷刚刚进门就给全家人来了个“大窝脖”,大家的脸上都有点儿挂不住。但是，由于张家是本县大户，财大气粗，大姑娘找个大户婆家不容易，虽然新女婿脾气爆烈些，为了俏姑娘能过上好日子，也只好忍气吞声不再言语了。
中午，岳父家大摆宴席招待客人。新女婿被安排到堂屋正间贵宾席坐定，陪客的都是当地有头有脸的人物。新女婿文质彬彬地坐在首席，不喝酒、不说话，单单听着院里脸盆一响，方才动一下筷子。陪客的人们纷纷夸奖李家的新女婿不愧是大户人家的子弟，多文静、多规矩，有品位！
事有凑巧，新娘子本来在院里一边逗娘家侄儿玩，一边照看着自己的傻丈夫。可是忽然有人喊她有事，她便丢下娘家侄儿走了。小侄子听姑姑敲脸盆挺好玩儿，就自己拿起筷子“咣咣咣”地敲起来。
新女婿在堂屋听见脸盆不停地敲起来，就急忙下筷子连连往嘴里夹菜，并连声说着“好哇、好哇！”紧接着，敲脸盆的声音变成了“急急风”,新女婿一双筷子夹不及，干脆把邻座的筷子也抢过来，双手左右开弓，不停地往嘴里扒拉。
半晌木着脸不说不笑的新女婿终于开腔说话了，而且是一脸怒相！大家都不好意思，连连赔着不是，说是小孩子家家的不懂事，没规没矩，胡乱敲脸盆惊扰了贵客的雅兴。大家一致认为：新女婿不愧是大家子弟，说话风趣，含而不露，举止得体，有意思！
宴席接近尾声，按惯例需要上饺子吃饭。按李家寨“闹女婿”的规矩，厨房里要偷偷给新女婿的饺子里包上辣椒什么的，让新女婿辣出眼泪辣出汗，以便看新女婿的洋相。端盘子的把辣饺子放在托盘上首，给陪客的使个眼色，辣饺子就顺给了新女婿。张家傻子本来已经吃饱，就把饺子推向一边。众陪客的都不依不饶，要求新女婿要么吃完饺子，要么说出几句诗！新女婿一发急，马上想起了老娘早年教的儿歌，开口念道：
大天鹅，小天鹅，
扑腾扑腾跳下河；
公鹅少、母鹅多，
为啥你们是母鹅？
众陪客一听更外大吃一惊：原来新女婿已经识破机关，知道自己的饺子了包着辣椒！虽然新女婿在“诗”里暗骂了大家，可是人家明里说的是饺子，大家只得吃了个哑巴亏。看来这新女婿确实了得！
事后，人们纷纷传说，李员外家找的新姑爷，不但家境好，而且人品好。别看不拘言笑，就是绝顶聪明，能诗能文，出口成章。李员外听到这些话，高兴得一条大道走不下，夜里还笑醒了几回。
第20篇、笑话故事：天降大运作者： 刘 群
股市又跌了，马宁这下可傻眼了，自己和老婆辛苦攒下的二十万买房钱终于玩完了。老婆对炒股早就有看法，说那是变相赌博，是鸦片，坚决反对。可马宁不听，还是背着老婆去炒。现在，当他老婆知道了真相后，一气之下离家出走。
马宁一连给老婆打了六天手机都没有打通。他这下可受不了了，钱炒没了，老婆也被炒飞了，他感到活着已经没有什么意思，于是这天晚上，他就打开四楼的窗户，坐到窗台上准备跳下去结束自己的生命。可他看着满街的灯火，忍不住又留恋起了自己可怜的生命，于是突发奇想决定一赌：给老婆再打很后一次手机，只听手机响六声，如果老婆不接，那说明自己命该如此，就坚决勇敢地跳下去！
手机通了，开始传来嘟――的响声。马宁一声一声地默默数着。可命运就是这么残酷，他一直数了六声，老婆还是没有接听。马宁彻底绝望了，他关掉手机，两眼一闭，身子往下一滑，竟真的从四楼窗台上跳了下去……
随着身体的急速下坠，两耳呼呼灌满了风声。可在他就要坠落地面的时候，突然觉得屁股被什么东西一顶，扑通一下子就摔倒在了地上。当他从地面上爬起来后，就见一个中年男子上前感激地说：真是太感谢你啦，英雄，多亏你勇敢地从楼上跳下来救了我……
马宁开始被弄了个一头雾水，后来听眼前这男子说了半天才终于明白，原来这眼前的男子叫罗大鹏，是本市大鹏公司的老板，下午刚回到家，就被人给绑架了。可就在他被人劫持着路过这栋楼房时，没想到突然神兵天降，马宁从四楼跳下来，不偏不倚，正巧砸在绑架者的脑袋上。
马宁感到事情太希奇了，想不到自己这次跳楼寻死，竟歪打正着，无意中成了勇救罗老板一命的英雄。
绑架罗老板的歹徒被赶来的警察抓住了，可马宁的一条左腿也受了伤。罗老板可是个讲义气的人，他见马宁为救自己受了伤，于是就非要亲自到医院照顾马宁不可。马宁看着这么大一个罗老板竟亲自来照顾自己，被感动得一塌糊涂，当时一激动就把自己跳楼的真正原因说了出来……
听马宁说了自己跳楼的原因后，罗老板当时就感慨起来，看来咱俩这真是缘分啊……后来，知道了马宁炒股的不幸遭遇后，罗老板就慷慨地给了马宁六十六万。马宁一看被吓住了，他哪见过这么多钱？罗老板见他推辞，就急忙劝他说：兄弟，哥这条命可是你救的，区区六十万和一条命相比又算得了什么呀……
马宁的跳楼奇遇，成了当地的一大奇闻，街头巷尾，餐桌厕所，大家议论纷纷。马宁有个股友，叫牛万利，他炒股比马宁还惨，赔了三十万，也是把老婆气了个离家出走。牛万利听说了马宁的奇遇后，就也学着马宁，推开窗户坐在窗台上，两眼目不转睛地盯着楼下，幻想着也像马宁那样碰见一个被绑架的老板，然后自己也从楼上跳下来救人，得个意外横财。
从此，牛万利就这样整天在窗台上坐着，等待奇迹的发生。可好几天过去了，他望穿双眼也没看见有哪个老板被绑架从他楼下路过。后来他坐窗台时间长了，就被邻居们发现了。邻居们经过了解，知道了他的目的后，就纷纷前来劝他，说马宁那样的奇遇不是每个人都能碰到的，否则的话就不叫奇遇了，你还是赶紧好好上班工作吧，别整天这样异想天开了……
可这牛万利大概是因为赔钱受到了刺激，脑子受刺激出了毛病，对大家的好心相劝他一句也听不进去，还冲着大家吼呢：他马宁能碰到的好事，我牛万利咋能碰不到？你们少来拔我的气门心……
众人灰溜溜走了。可牛万利还一直在窗台上坐着不下来。到了半夜，牛万利还是没有看见有人被绑架着从他的楼下经过。后来，牛万利实在被饿得忍不住了，这才从窗台上下来，下楼去买吃的。可他下楼吃了点东西在返回的路上，这奇遇就发生了一只见一名男子反背着双臂，被另一名男子劫持着从一个废弃的厂房中走了出来。牛万利激动起来：机会来了，我的横财也要来了……
牛万利虽然脑子进了水，但还没有被水灌满。他知道自己不能死搬教条，如果再指望上楼从窗台上往下跳，那肯定没戏，于是就打算赶紧主动出击……
为了能截住绑架者，来个突然袭击，牛万利赶紧提前藏到了一个黑影里。他正为自己没有武器发愁，忽然感觉到脚下什么东西一绊，等他弯腰伸手一摸就乐了，原来竟是一截木棍。真是天助我也！牛万利把木棍攥紧在手，等那俩男子走过来后，突然窜出，一棍就把劫持者给砸晕了过去……
眼前的突变，把被劫持者给惊呆了。(www.limaogushi.com)等这男子回味过来后，马上对牛万利感激地说：谢谢你，英雄！谢谢你救了我！赶快掏他衣兜，找出钥匙帮我打开铐子……
牛万利蹲下身子翻了老半天，终于找出钥匙把这男子的手铐给打开并取了下来。这男子被取掉手铐后，赶紧从地上捡起那个小皮箱子，然后对牛万利说：我是软件公司的老板，这皮箱里是我们公司的很新科研成果，要不是你出手相助，我就被这家伙绑架了，我们的科研成果也全完了，给你，这是我的名片，明天你到我们公司去吧，我决定，奖励你一百万人民币，不过我的车在那边放着，你先替我看着这个人，我赶紧开车过来，咱再把他送给警察……
那个男子走了，好长时间也没来，牛万利这才想起打手机报警。
警察很快就赶到了现场。牛万利正要诉说自己刚才见义勇为的经过，没想到被他一棍子砸昏的男子突然醒了过来，一骨碌从地上坐起来就问：刚才那个戴着手铐的男子呢？见有人问，牛万利赶紧显摆着上前说：哥们，你胆子可真够大的，竟敢绑架，还抢劫人家公司的很新科研成果。可你没想到吧，刚才就是我见义勇为，一棍子砸昏了你……
牛万利还想继续说下去，可这男子立刻打断他吼道：你真胡闹！告诉你吧，我是警察，刚才那个家伙是毒贩，小皮箱子里装的全是毒品……
牛万利这下可傻眼了……
第21篇、那些天雷滚滚的校规 那些天雷滚滚的校规 “男女同学平时距离不能小于50厘米”“男女生不得同桌吃饭”“周末不准看湖南卫视”“长胖一斤罚款50元”……近期，许多学校的雷人校规让大家啼笑皆非，被戏称为“笑规”。看来，